10月30日

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        我想结婚了。

        一无所有的男人,不知道是不是会有人愿意嫁给我。

        想起,电影里的情节。当男的想结婚的时候女的总是不愿意。而等到女的想结婚的时候,男的却不想了。

        生活就是这样,在百无聊赖的错过。

        生活中,别人让我羡慕的太多。让自己自卑的更多,想要逃离这里,或者……

        我不喜欢去用羡慕的眼神去看别人,这样只是让自己的视线开始模糊。模糊中带着感伤,一切的一切总是太多的太多。

        我想把自己放进黑屋子又或是失去的地平线,让自己与世隔绝。或是一望无际的天空,或是黑暗的萌动。感受着安静。对,就是安静,没有一点杂质。

9月24日

        周五呗。她又可以回家休息了。

        她的下个假期我就可以见到她了,不知道倩妈妈煮了什么好吃给。她可要多吃些,要不怎么能够把身体养好。营养总是要充足的。

        中午的时候,寝室一同学,弟弟跑过来看他。真有够幸福的,这么大老远的过跑过来,虽然已经过了中秋,可是给他带来了月饼和一堆吃的东西。这样的生活真够幸福,有家人的关心。

        发现,我最近总是很容易羡慕别人。总有别人比我幸福好多,特别是关于家庭。好有想结婚的冲动啊,好想快些和她组建一个家庭。一个幸福的家庭。可是呢,我们却还是朋友。算不上恋人,总是有人说着年代情侣不算什么,即使结婚了还能离婚。可是我却不这么认为,在心目中,结婚是一件很神圣的事情,是一生的承诺。

        当把结婚戒指给对方带上的那一刻,代表了这一生,两人将要守护对方一生。

        我最不喜欢的是对爱情的不忠诚,朝三暮四,爱情永远都应该是两个人的事情。即使发生什么不愉快的,也应该是一方,在最早的时刻做出道歉和安抚。这样爱情才能天长地久。“我愿意”这是多么的幸福的字眼,期待在自己关心以及关心自己的人面前,对她做出承诺。

        我愿意,我愿意为你忘记的我的姓名,只要你真心拿爱与我回应,我什么都愿意,我什么都愿意为你。

9月14日

        伪生日?明天就去培训了,有些迷茫。真希望这份工作能给我带来点好的前途。挺累的,毕竟最近年吧肯定还是靠不了家里。

        不知道自己在慌张什么,想不通的挺多的。期待预期和结果是差不多的吧,不管是情感还是工作。

        接下去要到十一才能见到她了,想想去那里旅行。当然要和她一起,我不太喜欢和其他人出去旅行。看看我们两人,在一起这么多时间,我没有做过的事情挺多的吧。没带她去旅行,也没送过她娃娃。

        妈对她的要求其实挺简单,只要她是本地人就好了。这个要求其实她连做都不需要,她一出生就已经是一个事实了。

        而我对她的要求呢?其实我也很简单,只是要她认真而已。我不喜欢玩弄感情,也不愿意被玩弄感情。心目中情感,应该是神圣的。我想和她组建一个家庭,只要两个人幸福就很好,对其他的所有甚至没有什么要求。我不愿意见到家庭里的反对,当然我的家里应该是不会反对我对情感的执着。

        我不太信任短时间就结婚什么的情感,我想总是需要两个人有个几年的磨合。路途也许曲折,但结果一定要是美好的。也是我对美好的渴望,习惯事物的完美。

        我也知道,她可能并不是那么的完美。但是心里的那个她却是完美的不行。完美的无法代替,心中的唯一。

        明天就将启程,杭州,有些熟悉又陌生的地方。印象中杭州还是去过很多次。只是没有一次是玩的很开心的回来的吧。没有她在身边。我还记得毕业前夕,四个人一起约定好,带着女友一起去石门洞。可是好象因为我的事情,最后不了了之。有些遗憾。

        爸啊,你可把那些事情处处理理好。给我们留套房子就行,让我少奋斗些。听着她家里的议论,让我也有些不太想住在这里了。为她好些,不管怎么样媳妇和公婆总是不喜欢住在一起的,住在一起总会有些小磨擦的吧。分开住就没什么事情了。关系也融洽些,不要让她太难做。

        我出去了以后,她可要乖乖的,可别跟那男的再联系了。说不上私心还是什么,我希望她是一个能和对她有兴趣的男生不要联系,这样才稳定。我没有什么能够将她抓住的办法,只能把自己做好,期望她能认真。

        昨天做了个美梦,梦境中,我们两手拉着,面对面看着对方,看到你的眼神中的幸福,我对你说“我爱你”,你告诉我“我也爱你”。