12月30日

        我一直在犹豫,犹豫该以一个怎样的标题,来解析这篇文章。

        不得不说的是,最后似乎发现了最简单的解决方法,且叫它做“日记”。

        我怀念耳根下的温存,却难以接受你那句“丑话说在前头”,给我的感觉就是,你在做些铺垫,为以后找好了借口。即使什么时候想说了,简单的一句“我妈不喜欢”可以作为推脱一切的借口。

        且让我吧这认为是一种借口。

        我不喜欢听你,等到很晚来一通电话,然后一句“睡觉了”开始并结束这样一通电话,想想每天的电话是很少。而我却经常感觉到你的不爽,没有结束语,而那样迅捷的挂掉电话。听着话筒里的忙音着实不是滋味。

        我不得不说,我感谢你,感谢你24号晚上的整理房间。至少的确那些碍眼的东西,在25号我没有看到。

        的确有些欣慰。

        意外之外,你心情里那句“让我想要纠缠的人,从未出现!”是什么意思?

8月19日

        漆黑的夜晚,依旧是那么难。

        午夜,躺在那个熟悉的位置,感受那点找也找不到的温存,潸然泪下。没有你的消息,不知道你在干什么,甚至不知……你身在何方!

        开学了吗?还是在家里?拿起手机发出的一条条短信似乎都已经石沉大海,没有一点回音。甚至掀不起一点波澜。

        犹豫很久拨出的电话号码,听着那首《我们没有在一起》也许只有歌名符合现在的意境吧。你应该知道我要的从来都不是那么复杂。可是为什么却是这么的难。简简单单不是很好吗?

        体会过心痛的感觉,那像是一枚银针插在胸口上,每一次心脏的跳跃都是那么的艰难。习惯了疯了一样的在你面前哭泣,眼泪开始不再那么珍惜。

        很想再去那个老地方看看,却有些害怕自己忍不住眼泪落下。也许我的在找点什么,你的影子吗?还是你曾经的影子。

        看过很多类似喜欢和爱的区别,发现其实写下那些的人并不懂爱。爱是一种无法表诉的情绪,如果能写出来,只能说明。爱,不再是那么的真实。

        实在不知道是不是应该出去走走了,很疲惫,无力的感觉布满全身。想干点什么,却发现无所事事的人只有一人而已。

        想起你那件黑色的睡衣,很惘然。你总是不留一点情面的把所有都带走。而最另我无法接受的是连一点爱都没有留下。

        突然想自己能隐形该多好,这样就可以静静的站在你的身旁,看着你。熟悉的面孔,熟悉的你。不熟悉的自己。