8月17日

        我不记得自己是如何从8月15日那天跨越过来,影象中没有16号这一天一样。

        15日,你带着笑容离去,我不知道那是样的笑容,是因为。我答应了今年内不再找你吗。

        你问我说如果以后,还不行,我会怎样,我想说,肯定不会发生那些让你妈妈但心的事情了吧。其实我不想也不敢。我只是想……

        早上你质问我,到底昨天干什么了什么,我一句也不知道,我不是傍晚才起床吗?为什么会有给你打的过通话记录,16日下午的,那些电话我是怎么打的啊,我都不知道自己说过什么。

        我不是15日喝了酒,吃了安眠药就睡觉了吗。怎么还会个你打电话的,怎么还会是你妈妈接的。为什么我一点都想不起开说话的内容啊。甚至想不起来有打过电话。

        你火气这么大,肯定有原因的吧,告诉我我到底说了什么好不好。我真的不记得。

        理论上我不应该会给你打电话的啊。你说,即使以后跟我在一起也不会让我好过。我都不知道发生了什么事情啊,我到底说什么过了啊。

        什么话能让你和你的家人生这么大的气啊!

        我只记得晚上我们发了几条短信啊,我没干什么啊。短信里没说那些那些让你不舒服的话吧,没让你不高兴的话吧。怎么会这样的?

            我想不通,谁能能够告诉我昨天下午到底发生了什么?

7月5日

        今天TJ生日,总感觉是不应该去的。那家伙真的很会倒人胃口。把自己弄的不高兴肯定不是我想要的结果。
        下午请了假去麦霸唱了歌。我不会唱歌,不过我喜欢听,喜欢那种悲伤的歌。这样会让自己比较舒服。

        晚上送TJ还有JY去车站,车站前的公园其实是我仅剩不多的,记忆深刻的地方。他们有说要去公园逛逛,他们坐在公园中间,可是我的脚不听使唤,还是要去那里走走,那个曾经和她一起坐过的地方。我喜欢她坐在我的腿上,这样我就可以抱者她,那时候的我们是那么幸福的一对。

        可是现在呢……那里已经变了,边上的墙拆了,那房子也已经盖好了。而她也不会再有了,物非人非。其实我很明白,我只是想在那里坐坐,找找她的影子。我是个很念旧的人,即使她那样的对我了。刚开始时我的确很狠她,更加憎恨自己。可是那又如何呢?

        至少现在我已经不狠她了。只是有点后悔罢了。

        傍晚时,给YF打电话,告诉她说晚上给她送冷饮,我不知道这是以为希望她舒服点还是自己的私心在作祟。只是为了见她。我不知道,其实经历了这么多之后我发现,最不了解的就是自己,我只想跟着感觉走。

        一个连自己都不了解的人,我再也没有资格说我了解你。而且我的确看不懂了。昨天你看了我日记,“写我么就写好点咯,还怪异。”这样对我说。其实有件事情是你不知道的,因为其实我的博客并没有什么人看的。我没有想到只是给你一次地址罢了,还会再次光临。所以写的有些肆无忌惮……不过那的确又是我心理的想法。你说,你什么也给不了。所以不能理所当然的接受,我能理解。其实你这样做是对的。

        记得你说过,如果我有女朋友那么我就会把她当宝贝一样。宝贝这词形容的很恰当。而你又说,没有人把你当宝贝。我想说那就做我的宝贝吧。可是我知道这似乎是一件很渺茫的事情了。

        我总给自己定下一些目标可是,实现的少之又少,总让自己下决心,可是又是那么的不坚定。

        真想让自己做点什么,然后把这一切都整理整理。然后一个人孤独的走下去。消失在地平线上。