记忆只是过去式

        今天应该是这个月中运气最好的一天,科目二,一遍通过。

        晚上躺在床上,看看湖南卫视,之前几天就看到快乐大本营今晚放张根硕,真心对韩国人士无爱。看着看着脑子就不知道飘都何方,突然记忆开始浮现,脑中的影像开始变幻。心中却没有太多的波澜。

        或许记忆对我而言的确已经是一场过去式。记忆不是现场直播。

        是不是最近的生活太平静了,平静的有点让我感到恐惧,明明一些时候想写点什么,却连动下键盘的力气都不想用了。然后等那次真的在动了,却不知道写什么了。

        传说中的爱情公寓三之回归季何时才会出现……我需要笑点

六月的伤

        本来想以六月的雨这首歌歌曲名字来命名这篇文章,可是后来想想虽然这个六月下的雨的确够多了,但是貌似我受伤也够多的。

        在家待了估计快有2个月吧。时间过的真快……好吧,我真的说了太多次类似这样的话语了。

        也许是雨下的太多了,所以什么东西都开始发霉了,以至于我的运气也是在霉变。两个小时,摔三次,六个伤口。外带那个没有伤口却最疼痛的脊椎骨。

        忘记什么时候开始喜欢听着孙燕姿的调调。或伤或痛,总有太多歌曲唱着爱情的点点滴滴。

        我突然发现不清楚自己在写这的到底是什么,思维在乱跳。

        六月马上就要过去了,雨是不是也该快停了,发霉的天气也该阳光了。

宁可孤独

        早晨的那场倾盆大雨,砸醒了睡梦。

        昨晚的那场夫妻吵架,砸的却是电器。11点,突然听到强烈的撞击声,起身查看,站在窗前,左右环顾,没有异常,抬头一看,好猛……拿起台灯跟打高尔夫一样的砸东西。吵架能折腾成这样真是,哎。早知道会如此何必结婚,结婚本身需要太多的谦让和容忍。没有了这些,太难快乐的一路走下去。

        宁可孤独,不要这般的生活。

        前晚,做在电脑前,貌似也是11点左右,想起身倒杯水,把椅子向后退,结果……稀里哗啦的摔了我的地,姿势停止的时候,手上还拿着我的玻璃杯。竟然没碎……

        貌似这几天的生活都是这么有亮点。昨天,驾校突然通知临时可以报考了。结果我的理科考出的时间不够长没得报,真心伤不起。快点考出驾照,好找找其他事情做吧。

危机感

        学车一周了,日子过的真快,眼看6月又已经过半。午后的阳光变的开始猛烈,每日空余的时间总是那么的无所事事。

        昨天忙活的一天,下午把厕所的毛巾架给换了,再又装了个浴巾架,一个置物架。折腾到5点多,累得不行。晚上又将卧室的墙给洗了一遍,白墙又恢复成了白色。

        小腿上的伤口开始结痂,估计最后会在那留下俩诡异的半圆白圈。

        银行里的存款越来越少,突然倍感危机。

        无风的夜,想吹吹江边的风。享受享受安静的夜……

        失去的地平线的危机感。

何时开始的孤独

        开始看不清楚,不清楚自己到底要的是什么,只是日复一日的度过。拿起手机,想拨出一个号码,找个懂的人,说说心里话。将电话本从头到尾翻了一遍又一遍,发现,我并没有这样的号码,也没这样的人。

        孤独了,嗜酒了,只是常常想进到酒精后那种晕眩,这个状态没有烦恼,我甚至不想转台,只是想一直保持这个状态。

        没心没肺的生活,甚至想起一个人时,竟然错愣的发现一时间没办法想起她的名。这是多么无情的人才能做到如此。

        有人对我说“我发现,你是真的喜欢我”,可事实上我没觉得自己有喜欢,应该仅仅只是在乎而已。或许对我而言,喜欢过后就是剩下在乎了,爱过之后就只剩下在远处关注了。

        我不清楚我所谓的在乎到底是如何的含义,但是我很明白我所谓的关注。关注是爱过之后,散了以后,如果再去奢求,幻想的去追逐那个梦,最后只能是一种伤害。这只能是一场伤心的大雨,可以驻足在窗内观望,却不可冲入雨中或是在窗前大声呼喊。

        如果我记得没有错,失去的地平线从开始到现在,一共出现过三位读者。两位在我大声拒绝她们的浏览之后,已经好久都没有再次出现了。剩下一位或许一开始被这悲情的文章吸引,关注了几篇后应该也觉得乏味了,转身离开。

        今年我二十五岁,再也没有十八、二十那么的天真了。心烦的时候,也不再是夜深人静的时候,骑着快车到外头找个冷风凉飕飕吹过的地方,呼吸那清新的空气,然后把脑子放空,更不是骑着车在马路上撕心裂肺的呼喊。能做的也只是打开电脑,进入失去的地平线,写下一篇连自己都搞不清楚的文章。可笑……

爱情是一种诱惑

        最近的天气总是阴晴不定,时而暴晒时而暴雨。好比我的心情时起时落。

        之前总一直劝服不要给自己太多的机会,也不要有太多的奢望,却终究逃不过心灵触动的心动,徒增烦恼,只是把自己一人丢进那纠结的状态而已。

        最终不过又只是一个玻璃墙隔离,还自己一个略微减少烦恼的状态,没心没肺的度日而已。不得不说这样挺好,挺快乐。生活一辈子不是必须要有爱情这样的产物,亲情友情其实也挺好,没有压力。

        太多的人在爱情里跌倒、爬起,不厌其烦,无非被爱情的魅力所吸引,这好比一种诱惑,经受住了,那么我就赢了。

        我想赢,我要赢。

6月3日

        这一夜发生了很多事情,故事情节是关于那个(白鹭、心形、问号)的女孩。

        一通呼出的电话,引发了一个陌生的呼入。

        一句撕心裂肺的呼喊,让我想要马上去保护。多么熟悉的感觉,就像自己曾今的呼喊。

        相信自己,不管结局如何,她一定要好好的。好好的……

        期待的是以后的每一年的这个季节总会有那么一个女孩,陪我看看那行白鹭。

6月2日

        昨晚,一通意料之外的电话,一次意外的出门,不同的人在不同的地点。这是多少年以后再次见到那行白鹭

        仰视凝望,看着那变幻的队形,一个心形一个问号……

        是不是又是一样的轮回,没能去思考,脑子已经习惯性的空白。不知道从什么时候开始不喜欢说话,不喜欢思考。

        原来这只是无聊时候的消遣,就像我自己的思考一样。近一个月我总对自己说,自己不太需要爱情了,爱情太累人。

        回归冷静。