2月29日

        直到今天的来到,我才发现,原来这是4年1日啊。

        忘记无意中从那里看到,今天是“国际女性表白日”,如果男性不答应,可能面临赔偿。其实是个挺有趣的日子。

        只是我的心中,按捺不住的烦躁,或许这个烦躁是从下午那条短信开始的。又或许是从漫天飘雨开始的。雨水漫天飞舞,至少又给我了一个心情不好的借口。可是这次连我自己都知道这个借口太假。2012年2月29日,等待的这个连自己都已经提早知晓的答案,却也给这个日子这个时间太多的期盼。对我而言,期盼≈失望,或许真的该换换环境了。天地之大,何处才是我的归宿。何处才是失去的地平线,那个属于我的香格里拉,属于我的人间天堂。

        心情开始烦躁,开始不喜欢琐碎的工作,开始不想看电影,开始不想看小说,开始迷茫,不知道人生为何。

2月27日

        我略微估计了下,貌似还有2天本月即将结束,月底的日子总是繁忙的。然后接下去的月初又是要人命的。言而总之,总而言之这几天的日子是没法过的。

        不知道为什么我突然想给日记上来这么一句“这估计是这个月最后一篇日记了”,可是我回头想想,万一我明天要么后天突然情绪爆发,非要给失去的地平线添上一笔呢。而且这也是很有可能的么。

        万恶的周一啊,其实我在想的是,为什么今天不是周三来着。要是周五那就完美了么。

        人心是善变,原来我也如此。当确定一切皆无转机,而行为准则又不允许接受一些范畴的时候,放弃是唯一的选择,干脆利索。

2月23日

        我发现我又错了,我原来,本以为一个一直再叫着生病的人应该是在家里休息的,结果……

        算了,我已经不想描述一个病人去干什么了。

        世界很复杂,我却也复杂,简单,简单……

        冷静冷静!!!继续装B~装B~依旧保持无视啊那个无视。

2月22日

        中午,坐在位子上,看着小说,一句“众人表示理解,真要是恰逢大事,明白人都会把游戏暂丢一旁地。”引起这样一篇日记。

        想起那段关于WOW的片段。虽然现在游戏已经无法影响我,但依旧会感到有些忧伤。只是唯一获取一点消息的渠道只是时常单一的显示着四个图形,偶尔多一些会让我想太多的修饰。

        就像,在无法拥抱的时候,表现的淡漠,默默注视也算是对自己心底的一个交代,连续2日,看到关于类似头痛生病的字段了,坚持着连一句问候都不给予的冷漠

        不要触发,那已经埋藏下去的情感。

2月19日

        人生太多大喜大悲,快乐总是短暂,而悲伤呢。

        几日快乐,换得多日愁。思是一种情绪,我想我拥有太多这种情绪。

        纵观生活,该离去的都已离去,该留下的却从未留下。

        原来我还是不能看情感剧,我还是太容易被戏里的那些情绪所带动,而引起了比较。太喜的,比较后觉得自己太悲;太悲的,比较后觉得同病相怜,想着改变点什么。尝试做点什么的时候却发现,还是没有人愿意等待着自己的出现。

        没有一种感觉叫做“你爱我”。

        25岁的是青春还是淡漠,我是否还是该做那么一个人,让情感离开我的世界,恢复应有的平静。

        我可以大口大口抽烟,彻夜的饮酒,但是请不要有一样东西——“我想你”。

一本写了四年的日记

一本写了四年的日记,

一段埋藏了六年的情思,

一个我终究没读懂的故事,

一个不太惊澜的结局。

爱情的故事总是千奇百怪,有时候总还是那么一句坑爹的理由,

简单而又无奈,“如果说出来怕朋友也不能做了”。

有多少人因为这样一句话埋藏情感,最后失之交臂,

如果爱,请大胆爱!

如果爱,请深爱。

2月12日

        一抹乌云,遮住仅存的月光。

        一个吻别,依需体会那想要结束的双唇。

        第一句谎言,也将是最后一句谎言,关闭这里需要的勇气,其实我没有。

        人生如梦,忘记上一次,无法停止的落泪的什么时候,可这一次,我希望它不要持续太久。

        一首天才白痴梦或许真的在告诉我,我一直生活在梦幻中,没能区分,现实与梦境,苦与乐。不管接下去的人生,我是否还在寻找属于我的梦,但且先停止这段品不出的爱情。

        生活仍须继续,爱情可有可无,何必寻梦。

        2012年1月24日-2012年2月10日,有一段故事,关于可爱。

2月10日

        有时候人生总是这样,一个人陷进去了,另一个人却走出去了。

        对我而言,爱情是面包,也是毒药。

        首先恭喜自己,今天又是一个下雨天,我又有了抱怨雨天的资本。

        越是冷漠的人,都总有过一个撕心裂肺而又轰轰烈烈曾经。我只是让自己没心没肺的回归到冷漠这样应该还算做简单。好歹最近总是追求简单。

        想想自己也真够可笑,昨晚还是死命的折腾,让房间里那些不该存在的东西全部消失。一个雨天还未结束,它们就已经没有了消失的必要。半夜还在那里覆枕难眠,思考爱情;思考事业;思考理想,过了没到12个小时,我又回归到混混碌碌的日子,简单而又沉沦。不对,其实就是一幽灵而已,每天飘过来飘过去,淡漠的看着四周的变化而不理会。

        回忆回忆自己的编程旅途,每次因为爱情想折腾点事业的时候——爱情中断。好吧,回到老线路,一个人的旅途,貌似不需要事业,继续轻松度过。不去强求一个百分百完美,且留些心安。

        25岁的蜗牛,再次背上自己重重的壳,踏上那失去的地平线

2月4日

        人生忐忑途,继续回到属于自己的世界,平静而又孤独。

        每个人都有一个性格,性格也决定了行事风格。

        不用去为难他人,甚至企图等待改变。

        每个人都有自己的生活,自己的生活方式,我的便是如此了。

2月2日

        可能的确是我们太快了,

        快的我以为这是一见钟情般的热恋,

        却没想过,你要的是热恋还是平淡,

        一厢情愿的把这种感觉释放,

        让你把那些犹豫坚定,

        我们一起把这辆极速60迈“爱情”开上了高速,

        没有想过高速公路的底速在60迈,

        在这样一条只能直行,不能掉头旅途上,

        除了加满油门直到终点,还会有什么?