8月31日

        6:33分,没有闹铃,自己醒了。心中想是不是应该给你发条短信,只是一句“早安”是否会破坏你一个清爽的早晨。烦,算了。继续睡。

        呼吸晨间的空气,忘记昨夜自己是否伴随梦境。

        又忘记自己为何想大海中的孤叶,如此风雨摇摆。不用我去畅想自己是有多么的坚固,我只是在硬抗,等待力气用尽便支离破碎吧。

8月30日

        拖着疲惫的身躯,写下这样一篇日记。

        昨天晚上,你说“你不是我的谁”“不想和好”,你应该没想过我有多难受。

        一整天,整天心情狂躁。是我做的不够好吗?

        想说对你好,对你好,再如何别把让自己生气的那面表现给你看到。即使你说了再难听的话,让我再难受的话,三秒钟,我就把那点不愉快藏起来。1分钟就把不愉快转化为内疚。

        今天是没有结局的一天。我敢说,为了你,不要家庭不要工作。放弃一切只是希望我不再是那个站在橱窗外盯着幸福出神的男孩。

        这样的心情,坐在那样的办公室,除了你在你出现的瞬间,或是时间或是空间。我完全做不到,给其他人一个虚伪的微笑,可是!干嘛要来招惹我。

        憋屈的一天。心情很难受。

        我IT民工我怎么了,我民工就要受正式工的气了!?准她上班折腾我,就不准我上班折腾她了。说什么公司电脑,上班时间。TMD怎么这些条约对她就没约束了?我就要被她骂?

        没什么大不了的。没有你,这份工作本身就对我没有任何意义。大不了辞职玩死她。

        你不需要再强迫自己,再我叮嘱多遍后跟我说句晚安了。

        “安,你要的晚安

        这样的语句比我听不到晚安还难受。

 

8月29日

        一直在想,她昨晚上说的话是什么意思。

        是对我们的感情持续性不信任吗?

        不停的提醒我,不要想太多,又是在告诉我什么。心底很乱很乱。

        她有心事,可是我猜不到。不能问她。

        烦躁的无以复加,爱情专家请告诉我,她那几句话到底是什么意思呢?

        XB你该怎么才能平静!

        我们的关系何时才能恢复到正常?

8月28日

        昨晚,做了一个很怪异的梦。说它怪异,是因为我不记得它是个噩梦,但是仔细回忆好像又不是美梦。

        生活就像这个梦,需要些平淡

        想想今天是她休息的最后一天了,想说,亲爱哒今天我们腻在一起吧。

        可是貌似她不是很高兴。

        是怎么了呢!?

8月27日

        周六的晚上,坐在办公室一角,等待她学校开会结束。

        看了一篇骗眼泪是文章,搞的自己在公司都很亢奋。

        昨天,兴奋的周五。盯着屏幕右下角,等待末尾两位变成00,然后死命冲出公司。然后预谋吃饭洗澡,送珍珠泥给她,然后蹲她家里一晚上。

        可是,到她家才发现,没有人在家,电话没人接。当时猜想,是不是她一家子出去吃饭了。

        带着满头的大汗回到一楼,珍珠泥也,安静的躺回了后备箱里。

        正准备迎接第一个转弯,却发现迎面而来的人是她妈妈,交谈几句得知她下午就和同学去理发了。

        当场,我错楞了。

        我记得你说,你和你的朋友门说好,如果不剪头发了,就是要嫁给我了。

        不管如果,是否能够阻止,至少我要在第一时间看到。

        在路上她打电话过来,我们见面了。看到她脖子后面的头发,心安了不少,再从她嘴中获得的信息。

        我幸福的一个人回家了。

关于……

        09年,我做过最糟糕的事情是把你从QQ里删除。

        几个月时间,没有任何渠道获取你的消息

        几个月后,我看到你5月份的那句签名,几乎癫狂,那是你唯一一次公开的说想我,是那句:亲爱的我还在原地,你随时可以回来。几乎每看一遍就要伤心一次,每回忆一次心情都很难受。

        我种下的爱情苦果。

        你就这样的等待了我3个月,而我,却傻逼的时常想你想到抽风。

        我曾今想过多少次,希望时光倒流,让我这个笨蛋看到那句话。你用了两年的爱,倾述在了那幅十字绣。我常在想,它浸泡了你多少的眼泪。

        那个时常为我哭泣的女孩,那个爱我的女孩。她……

        她说,她最爱那一年的我。

        请你告诉我,那一年的我是怎么样的,我把他还给你。

        也请你,把她还给我。

 

       我在等你,等你和我说,晚安。

8月23日

        飘移过海般的一天。

        发现自己一个不争的事实,每当说好某个点钟会见面,自己总会一起处于兴奋的期待期。或许相见的时间还没有等待的十分之一。

        我回忆生活点滴,寻找爱情轨迹,寻找爱情的融洽点。

        昨晚的见面,还是相当的不错。

        喜欢那种被你需要的感觉,被你依靠的感觉。

        隐约记得很久前你说过:你很依靠我。我记不太清楚是不是“依靠”这个词语,想来意思应该差不多。

        前晚,你弯曲的食指,从的我的大肚腩上划过,了解了你是多嫌弃我胖。

        昨天,你说,肚子减下去之前别碰我。被你挣脱了甩开的手,让心里很失望。甚好的是,我用了3秒钟调整了心态,至少在你面前不会表现的那么不自然。

        我已经下定心来减肥,因为第一次,我自己都受不了自己胖了。

        只是,至少,请别用你的手来挣脱我的手。虽然一短一长、一胖一瘦,但至少,我希望它们始终紧握。

        今天,一天在等待希望看到你QQ上线的身影,或者收到一条回复的短信,可是了无音讯。

        一天就这样的在一半的思念和一半的思考中即将过去。

        嗨,亲爱的,晚上我来陪你呗!

8月21日

        用忐忑的心情,去等待,等待晚上的见面。

        心里患得患失,努力让自己睡着,却发现很难,忘记自己是如何进入充满噩梦的午睡。

        睡着,只是为了让心情平静,可是却到达梦境中……

        晚上见到你,看着你。发现你是那么的美,好想就这么一直的看着,看着。

        天公还算作美,下午的那场雨,终究换得一个凉爽的晚上。

        把埋藏心底的话说出来,就像找到一个宣泄口。

        哪天晚上听着你妈妈说着你小时候,我心底很难受,难受的无以复加,发现自己竟然一直没理解,至少没有深刻的理解到,你这样是为什么。

        无法忘怀的是牵着你的手,心里的宁静;吻着你的唇,心里的甜蜜;把你拥在怀中,心底的幸福。

8月20日

        昨晚调好了闹铃,开始把时间设置到7点,觉得应该够8点送去早餐,可是又怕时间不够,半夜爬起来改成了6:45。

        没想闹铃失去了作用,6:38分自然醒,把自己整理了一番。

        想起以前吃过人民路那的包子不错,骑着拖拉机般的2轮飞奔而去,然后点了个尝尝,看看是不是还是原来的味道。

        7:30分,到达她家,大美女还躺在床上睡觉。

        很美。

        从床的左边走到床的右边,喜欢看着她。

        在这个世界上没有永远的障碍,只存在永远的爱,一切沟壑在爱的面前,都会被逾越。一切艰难在爱的面前,都会被无限地缩小。