12月31日

        今天咋这么手痒的想要写东西类。

        难道是因为这个月的日记写的太少了,以至于在2010年的最后一天爆发小宇宙。磨磨唧唧的写下一大堆废话。

        2011,滨Love倩 – 倩Love滨,完美的结局。

        弱弱的猜想,她在干什么呢,有没有想我呢。

have i told you lately – rod stewart

音频片段:需要 Adobe Flash Player(9 或以上版本)播放音频片段。 点击这里下载最新版本。您需要开启浏览器的 JavaScript 支持。

我最近是否告诉过你

我曾经告诉过你 我是那么地爱你
我曾经告诉过你 你在我心中至高无上
给我带来幸福 带走所有的忧伤
你所做的就是减轻我的烦恼
对于朝阳和它带来的光芒
那意味着完美舒适  满怀希望的一天
你的笑声填充了我的生命
你让它变得更加美丽
你所做的就是减轻我的忧愁
那是爱的真谛 你我共同拥有
就像升起的太阳
在每一天结束的时候
我们要把感谢和祝福送给彼此
 
我曾经告诉过你 我是那么地爱你
我曾经告诉过你 你在我心中至高无上
给我带来幸福 带走所有的忧伤
你所做的就是减轻我的烦恼
 
那是爱的真谛 你我共同拥有
就像升起的太阳
在每一天结束的时候
我们要把感谢和祝福送给彼此
 
我曾经告诉过你 我是那么地爱你
我曾经告诉过你 你在我心中至高无上
给我带来幸福 带走所有的忧伤
你所做的就是减轻我的烦恼

关于波动

        天蝎座的个性吧。心情无极限的波动

        一点事情,也会心里不安宁好久,你说你妈还在生气,我慌了。我想你了,宝贝。

        想你,想从一切角度去寻找,你留下的点点滴滴。试图知道你现在真实的心情,心里所想。这个月就快过去了。2011年即将到来。记忆中,每次过年我们总会发生点不好的事情。新年的一年了,我有个小小的愿望,愿吵架少些,幸福多些。

        一点耳根下小小的温存,就能让我幸福一整晚。

        生活却总是又那么不平静,刚快乐的要死,却立马又消散了。

        请你放心,我会努力。我会很真诚的道歉,让你妈妈不再生气。

        明年,我想幸福的走下去。理解多一些,幸福多一些。

12月30日

        我一直在犹豫,犹豫该以一个怎样的标题,来解析这篇文章。

        不得不说的是,最后似乎发现了最简单的解决方法,且叫它做“日记”。

        我怀念耳根下的温存,却难以接受你那句“丑话说在前头”,给我的感觉就是,你在做些铺垫,为以后找好了借口。即使什么时候想说了,简单的一句“我妈不喜欢”可以作为推脱一切的借口。

        且让我吧这认为是一种借口。

        我不喜欢听你,等到很晚来一通电话,然后一句“睡觉了”开始并结束这样一通电话,想想每天的电话是很少。而我却经常感觉到你的不爽,没有结束语,而那样迅捷的挂掉电话。听着话筒里的忙音着实不是滋味。

        我不得不说,我感谢你,感谢你24号晚上的整理房间。至少的确那些碍眼的东西,在25号我没有看到。

        的确有些欣慰。

        意外之外,你心情里那句“让我想要纠缠的人,从未出现!”是什么意思?

关于“流产”

        好吧,我承认这有些标题党。

        相册插件最终的流产,只因为,我这念旧者,至今用着IE6,国外现在大多的编程者所写的样式表都开始摒弃对IE6的支持,为此我无可奈何,即使是今天看到了个比较喜欢的模版,却因为支持问题不得不放弃。

        或许是着难道这些头痛的软件所致,搞的电脑又中毒了。即使补装杀毒软件再杀一遍也是无济于事的吧。

        想想2个小时的安装时间着实让我有些头痛。

        特别是那些软件啊软件的。我开始唾弃笔记本。没事你老人家就不能多几个盘么,难道非逼着我去用盗版系统不行?

        好吧,我期待什么时候换Win7吧。

12月27日

        博客又挂了,这次数据真的是丢了。

        花了好多时间,程序是改回去了,问题是……哎,相册数据全丢,那些照片都不知道能去那里找了。

        有些感伤,无奈之下,换了空间

        记忆中,应该对数据做个备份,但是怎么找都是徒劳。

        只能找到SQL的,好吧,暂且如此吧。先用着。

12月19日

        很多事情,只要自己心里有数就好了,没必要说出来。

        下雪天之后的阳光总是那么温暖。

        可是这么温暖的阳光为什么,也要让我忍不住,让眼泪在眼眶里打转。

        “快乐最重要,谁人、何物、何事使你快乐,你就同他们在一起。何物让你不快乐,你就离开他。没有条件,创造条件也要离开他。”这句心情只是纯粹的复制吗?

        我想知道,还是你最近在做的就是在“创造”,我不得不说,你很成功,我很失败。

        如此忍耐,如此伤感。

        我想我不会再傻傻的,想要陪你去坐公车,一个来回近个把小时,其实只是为了见见你,却要看到你那蓦然和反感的神情。

        我是白痴,生气的不想给你打电话,想你的时候就忍住。在这篇日记上留个时间。

        16:05 我不打电话,甚至想关机,让你找不到我。

12月17日

        傻傻的在公司等待,以为如果冷那么陪你坐公车回家总是行的。我,只是想见了。

        却发现,你比以往更早的离开。

        傻傻的以为,你的任性,只是关于心情。却发现,那只是无所谓的伤害。

        傻傻的以为,你的说的真的,既然说了总会做到的。却发现,那好比老师讲课,左耳朵进了一遍又一遍终究会出来的。

        傻傻的以为,自己不会再伤心难受,不会再流泪。却发现,它依旧不要钱。

        我好像让自己,让自己几天不给你音讯,想看看你是否会担心。好几次,好几次,哪怕是一天的无音讯,都承受不了。

        我想让自己回到石器时代,那样就再也不用打电话了。