11月21日

        Hi,谁会知道其实我很伤心呢?

        没人知道没人了解的。你老把那句话挂在嘴边,说我这样的爱,你要不起。那你的爱呢?

        我甚至都还没得到你的爱,就已经承受不起了。对不起,我好累。突然一些想放弃了,因为我怕我摔,爬的高摔的痛,我懂的。

        你总说,要我信任你。我却在想我给,没什么给不了的,你想要什么都给你罢。只是没想到如此你还不知足,因你换的工作,也因为你需要承受如此压力。可是请问,你给了我什么?

        就像我问你爱我吗?你只是淡然的说个不知道。

        我懂这些“不知道”,其实他们更应该解读成“不,知道”。

        当你跟我说,如果我真的最后当不上管理的话你会离开我。我心好痛!为了你,去如此做。原本至少还有份轻松的工作不是吗?如果这般失败之后,而你又离开,我真的将一无所有了。

        你想过吗?

        妈妈、姐姐对我很好,知道我什么时候难受很困难,知道谅解我帮助你。而我却是要因为你,去麻烦她们。我把你当作家人,可是却不知道你帮我当作什么,你不在乎我难受吗?

11月18日

        好久没看到丽水下雨了,路面上湿漉漉的。

        明天可以休息了,下午不上班,后天又放假,感觉好爽。只是…只是……

        难得如此好的放假时间,她却想要在家休息,好想陪伴,陪伴,拥抱我的拥抱,亲吻她的脸颊。什么时候我们才能不受限制的待在一起,什么时候呢。

        结婚以后可以吗?真想马上就结婚,定下来。定下来的是我的爱情,我的她。

        这几天的生活我不喜欢,每天联系的时间好少好少,说不上你句话的日子真是难熬。好像已经习惯了生活中充斥着她的影子。她的样子,声音,气息。

        放假了,好好休息,倩。

11月17日

        倩身体不舒服。

        看着她憔悴的样子,真让人揪心。希望不舒服的时间快点过去,心情快点好起来。她心情好,我的心情才能够好。想念她的好。

        今天喉咙还是很不舒服,买了要吃,稍微感觉有点恢复。

        晚上接她到家里吃饭了。气氛还不错吧应该,我是这样想的,不知道她是一个什么感觉。

        希望她能够习惯,习惯一起吃饭,习惯的聊天。融入进来才好。

11月16日

        晚上要早点睡觉哦,早上老是感觉起不了床,好

        昨天晚上好像又没有睡好,醒来过吧。现在怎么想一觉睡个天亮都这么难了。错,好像起床的时候天还没亮。纠结。

        今天喉咙很不舒服,不知道是不是电话接多了。讲的多了,喉咙也伤到了。也不知道那些家伙干那么久是怎么定的住的呢。貌似一个不怎么爱说话的人,现在要说这么多话,还真有些不习惯。

        现在的上班唯一的不爽就是上班不能用手机,也不好发发短信,这样搞起来人啊想死她了。

        哎,快点9点半吧。好打电话哦。

11月15日

        昨天一夜没睡好。像是在做噩梦,很奇怪的感觉,说不清楚的离奇和曲折。

        记不清楚多少次醒来看到窗外昏暗的天空。说不清楚,道不明白的是醒来的原因。

        爱,是一个很奇妙的东西,时而让人痴,时而让人狂。在自己身上找到好多实例,发现自己变的有点疯癫。真想说那句“他人笑我太癫狂,我笑他人看不穿。”

        爱情是个矛盾体。我不爱情,只是沉迷在其中的一个人而已,为什么我也变成了一个矛盾体呢?

        不懂。

11月14日

        难得休息一天。却好像没有休息过一样的,就发现已经是晚上了。想想明天早上要不到7点起床就很纠结,有点想早点睡觉了。却发现每天还在期待什么。

        晚上我们又吵架了。依旧是那点事情,想想也够复杂。

        她说,明年订婚

11月13日

        什么调子。

        我的生活时间一踏糊涂。好像时间都被工作充斥,没点休息的时间。每天都感觉好累,比以往都累,上班时间没有规律,休息时间短暂。

        好像放个长假,一个星期。一个星期就好,让我好好睡觉。

        突然发现自己是个工作狂,工作的时候就那么认真,而这工作又是个不能休息的工作,时刻都在工作着。这样的的生活不是给自己带来恐惧吗?

        心好乱,想休息。

11月12日

        爱得起

        两个人的距离。在可以的时候,紧紧相拥,近一点,再近一点,这样就好。即使永远不能达到零的距离,但是我们总能让它接近与零的。

        “0”多美美妙的数字,没有缺口,完美的没有缺陷。而再某些方面来看,“0”却又是那么一个凄惨的数字,一无所有。

        说不清的完美或是凄凉。

        忽然有些自我

11月11日

        不懂,我不懂为什么,我做的不好,骂我便是了,请别骂我妈妈。她没有什么对不起你的地方。如果我妈的什么做的不对的地方,那我想她唯一做错的无非是生下我而已。

        几天时间,一直没能够好好的说上几句话,无非是想能够跟你多说几句,而不是等待你告诉我想睡觉了。我想做的无非是如此,你说我在骑车就打电话给你,你生气。好吧我接受。以后知道了,下班以后不会再在骑车的时候打电话了。

        应该是环境改变了一个人,从前都没怎么听到她或脏话的,现在却能如此顺口,而语气也是那么的让人不舒服。我不太喜欢那种感觉,那种心里凉飕飕的感觉。

        且让我释怀吧,把那些语言归类成一通骚扰电话,然后无视掉吧。

        我想心静,心镜。