9月30日

        回到家中的第二天。

        不知道是什么原因,在家里睡了一晚,结果病就好了。真是有够奇迹的。也许是适应这一方的水吧。

        使用WP系统以后的第一条非垃圾评论也出现了,小小的激动一下,因为换系统已经有个20来天了,一直没有什么评论,而原系统的评论又无法导入,也就没什么兴趣一条一条的给他加回来了。

        今天,她也放假了。她不让我也接她,也不给我去站牌等她。可是我又在家里坐不住,就希望能够早点见到她的面,下午三点多打电话给她,她那时准备上车了。我也就马上跑出去,到外面路口等她,这样就可以早一些见到她的面。可是等了半小时都不见人影,后来才知道她先回家了一躺,早知道就不打那个电话了。再等个10分钟就能给她一个惊喜。

        握着她的手,天气也不是很冷,可是她是手却是冰冰的。我觉得还是因为衣服穿的太少的缘故吧。可别冻疮,那东西还是比较不舒服的。而且还不好看。我喜欢她的手漂漂亮亮的。

        她竟然让我把蟹全部领回家,那个郁闷。我以为她是自己喜欢吃才买的。其实我对食物要求并没那么高,也不像是那么有品位的人。好东西到我嘴里也是会糟蹋的。

        妈叫她到家里吃饭,她告诉我要我先经过她妈妈同意,挺慌张的。她妈妈总是和她一样推来推去,这样我就没办法了。以前就是如此。甚好的是,后来她说,她不告诉你她妈妈了。其实她这么说的时候我又有点纠结,我因为我已经被她说动,这事情至少跟她妈妈说一下比较好。

        我是比较喜欢当面说,因为这样比较有诚意,当然这个提案是没否决的。

        妈问了我她喜欢吃什么东西,估计明天她会有口服了。想想妈妈总不至于这样的时候还偷懒吧。那样真的很糟糕了,她比较喜欢吃精美的食物。

        期待明天。下午和她逛街去?这想法也不知道她会同意不,反正我想跟她在一块。

9月29日

        929?实在是想不出这数字有什么特别含义了哦。躺在自己的床上写下这篇日记。

        到家的感觉就是舒服,不用忍受那所谓的培训公寓。4个人窝在一个10几平的房间,太不舒服了。我还是喜欢家的感觉,一片的白色,一片的的清爽,没有烟味道。泡上一杯绿茶淡淡的茶香肆意在鼻尖。

        她说让我别告诉妈妈是她要吃,可能因为我觉得知道也无所谓吧。压根没记得这事情,妈妈一直问来问来我也就说了。哎。

        她就是不想跟我见面吧。本以为明天下午可能还可以见她两次,结果中午不让送了,让我直接到点送她回家的时候给她送糯米饭去。

        今天或者是昨天的电话,总感觉她没什么话说,猜想不知道她为什么打来却又沉浸在无声中,只是我一个人在说话,这样的聊天着时难以延续。聊天本身就就至少两个人的事情。这只是说聊天,爱情应该还是只两个人的事情。

        别以为这两句话表达的方式是一样的,有没有“至少”这两字意义可就大为不同了。

        她说明天不给我接她,她自己回家,也不知道她会出来不。暂且不想这事情吧。期望太多,失望太多。且不如,骑毛驴看唱本,走着瞧。

9月28日

        这阶段培训结束喽。

        明天中午回家,也许是明天太过接近,却没有那种急迫。只是平静的面对一个时间,让自己放松好好休息,明早睡个大懒觉,然后醒来,吃个午饭,坐上回家的快车。

        回家第一件事情,洗个舒服的澡,再继续蒙头大睡。然后早早的起床,去给她做吃的。送去给她,虽然是一个我不并不喜欢的时间,我到是希望她就跟我撕混在一起就好。

        只是梦想和现实,总是会有差距。而且也许我的梦想和现实差距的不是一点两点。

        学会不要去要求太多,也别索求太多。把事情看的淡点,放宽心态。

        只是我在想,这样问自己的时候,有没有觉得,心理其实有点积压。我在寻找,把那些阴弥的情绪发泄出去的途径。藏着掖着不像是我的风格,这样的行为并不适合我。

        晚上又去了河坊街。好吧,我实在不知道这三个字正确的应该是怎么写的,因为我是没看到那里有这三个字的门牌。暂且就这样称呼吧。反正读音上应该是不会出错的。

        去给她买了龙须糖,又给妈妈买了条围巾。上次逛的时候,一味的在寻找给她买点什么,却忘记了妈妈。着时,不太应该。

        晚上她竟然主动打电话过来给我,只是能我回到寝室之后,却没能说上几句话便说困了。好好休息。

9月27日

        927,就爱妻。

        最近好像这些日期数字总能组织出些有特别含义的文字。刻意而为之,总是能想点有意思的东西出来的。

        一天沉浸在文字类考试的题目当中,身怕考不出来那个尴尬。毕竟那么大段的文字,下午上课甚至都没和她发短信,也不知道她会不会因为这个而去找其他人聊天。我要把她那点无聊的时间塞满,然后和她幸福的畅聊。

        4点的时候从边上女生那拿来了笔记,准备弄个缩印,晚上大抄特抄。到了教室一群人在那研究座位。联系身边成绩好的同学,关键时刻,告诉个答案什么的。整个教室里奚奚落落都是这样的声音,好像大家都有点害怕这次的考试,都是文字描述类的东西,而大部分又是学理科出来的吧。并不是那么的擅长背书。

        大约6点15左右吧,监考老师来了。一看丁诒文,集体一声惊呼,完蛋也。在此我不得不为这老师性别做个辩解,他是男的……

        煎熬的等待到了6点半,那家伙叫我们按学号坐,大家又是一声无奈。发下了试卷越做做晕,原本以为会在简答题的东东,老师全给出到选择判断,填空上去了。无奈啊。

        还好做到简答题的时候发现题目也是背过的,而且还是那种比较短的了。那个就高兴,整张时间就只有一道题目没有倍,再加上简答题里有一题忘记了一个步骤。

        总的来说考完试以后信心十足,拿个75分肯定是没有什么问题的了说。

        晚上和她打电话了,她打过来的哈。也可以说是我问了她,然后她打过来的。自美下。

        她说想好了我给她做那糯米饭的材料了,呵呵,回去好好弄总应该会弄的好吃点吧。猪肚、香菇(干的)、笋干(不是冬笋的)、黑木耳。

        发现这两天和她说话越来越亲密了。高兴!

9月26日

        下线之前这几分钟给我看看原来是这么难的事情。习惯就好。

        杭州今天依旧细雨绵绵,空间中少了尘土的味道,更多的却是清爽。最近这两天都没有怎么认真听课,我讨厌那样分小组坐着。可是又不能改变老师的想法,只能这样继续的煎熬着。

        想回家了,现在最想的有一件事情就是,回到自己的床上,关掉手机,把门反锁,拉上窗帘,黑暗暗的。然后蒙头大睡,什么都不去想。

        昨天问她,她还会爱上一个人吗?她告诉我说,她不知道。再问她现在是否爱着一个人,却不再回复。想来,对她而言,爱这个字似乎跟我搭不上边了,她也不愿意回答这类的问题。我以为她会告诉我不知道的。至少给我个安慰,也许就是她不想欺骗我吧,当心里明白的时候的。

        我记忆最深刻的一句,她对我说,你不是他。是的我的确不是他,我也不可能是他。我本来就是一个人,就是一个人。我不知道自己在说这句话的时候侧重的到底是“一个”还是所谓的“人”。也许两者都有吧。

        生病的时候真难受,全身都不舒服。去个社区医院,却告诉我要医保才能挂针。真是拿这鬼地方没有办法。只能期望,再还没发烧之前,回到丽水吧。

        回去好好休息。如果十一,七天能和她一直腻在一起该有多好。想想这根本就是做梦。似乎连个梦都算不上,可能在她眼里只能是个玩笑吧。

        既然觉得自己想的太多,那么就什么都别想。什么都别说。

9月25日

        心情复杂的一天,时低落,时高兴。

        只是发现她对我的影响力,太大了,随便一句话就能够让我的心情180度大转弯。是不是觉得自己有些像女生,至少在爱情上有些多愁善感。

        杭州的培训生涯即将告一段落。精打细算,十一前应该还有三天。其中还有两个考试,很久没有经历这种,每天一小考,三天一大考的日子。捎带些紧张,不过结果还算能够接受,想象及格应该是没有什么问题的。

        培训中心,比较小气,四人寝室,不过室友还算不错。刘俊不用说了,兄弟。只是不知道是长大了成熟了,想的问题多了,还是如何,最近太过优柔寡断。思考的太过复杂,东怕西怕。

        张高辉,大学隔壁班的同学,虽然我实在想不起来,在一起上大课时有这号人物,当然,自己本身就不是个太多去关注一些,不熟悉的人。不过这十天的相处,的确挺意气的一个人物。可能是因为当过兵的关系吧。从军中的环境培养了这样一个人,他总是习惯早晨,起床时把被子叠成砖头。呵呵,我还是比较懒的,受他影响,也会去叠一叠。

        赵勇,据说算的上是个学长。当然,其实我并不喜欢称呼别人为学长,只是这个词语,能很容易描述出我们之间的关系。一个比较柔和的人物吧。暂且这么评价,他是个比较谦让的人。这是我用柔和这个词语的主要因素。

        原本写日记,是想用来描述自己的心情感受,却发现今天的日记不知该如何书写。想说这伤感而又有些欣喜的一天,只是因她而已。有时候是有在想,自己这样是为了什么,到底是否值得。可是爱这东西却又让我无法去衡量出这一切,去得出一个结果。

        也许就跟妈妈在几个月前知道我们分手了一样。她说,我儿子还会怕娶不到老婆吗?当时,也许真的我把它当做一句屁话。而现在回忆起这句话的时候,却发现。的确,我并不是那么的一文不值。而我的价值,只是似乎发现的人并不多。

        且让我自以为是的想。我有天下男人最难得的东西,却又是最伤人的东西。

从何时开始

        从何时开始不再用亲切的称呼,交流产生了距离。

        从何时开始,你不再和有共同点,没有了交集。

        从何时开始,你不再互相关心,少了爱护。

        从何时开始,你不再伤感,早就麻木这种情境。

        从何时开始,你不再吻我,只是一味躲闪。

        从何时开始,你不再抱我,即使我去拉你的手时,也是那么的冷漠。

        从何时开始,你的眼里少了温柔,最多的是不屑。

        从何时开始,你的声音不在亲切,习惯的却是讽刺。

        从何时开始,你不再挽着我,不再让人羡慕。

        从何时开始,你不再靠在我的肩,呼吸你的香气。

        从何时开始,你不再爱我,心中没有了我的影子。

        从何时开始,我不再平静,你的一句话,能够让我害怕、担心。

        从何时开始,我学会哭泣,伤感的总是太多。

        从何时开始,我想照顾你的一切,让你生活轻松。

        从何时开始,我离不开你,我的“失去的地平线”,梦想的终点。

        从何时开始,我看到你就会高兴,即使台风暴雨。

        从何时开始,我听到你的声音就会平静,熟悉而陌生。

        从何时开始,我看不到了结局,一切太过曲折。

        从何时开始,我们都开始长大,只是我晚了一步才跟上。

        从何时开始。

9月24日

        周五呗。她又可以回家休息了。

        她的下个假期我就可以见到她了,不知道倩妈妈煮了什么好吃给。她可要多吃些,要不怎么能够把身体养好。营养总是要充足的。

        中午的时候,寝室一同学,弟弟跑过来看他。真有够幸福的,这么大老远的过跑过来,虽然已经过了中秋,可是给他带来了月饼和一堆吃的东西。这样的生活真够幸福,有家人的关心。

        发现,我最近总是很容易羡慕别人。总有别人比我幸福好多,特别是关于家庭。好有想结婚的冲动啊,好想快些和她组建一个家庭。一个幸福的家庭。可是呢,我们却还是朋友。算不上恋人,总是有人说着年代情侣不算什么,即使结婚了还能离婚。可是我却不这么认为,在心目中,结婚是一件很神圣的事情,是一生的承诺。

        当把结婚戒指给对方带上的那一刻,代表了这一生,两人将要守护对方一生。

        我最不喜欢的是对爱情的不忠诚,朝三暮四,爱情永远都应该是两个人的事情。即使发生什么不愉快的,也应该是一方,在最早的时刻做出道歉和安抚。这样爱情才能天长地久。“我愿意”这是多么的幸福的字眼,期待在自己关心以及关心自己的人面前,对她做出承诺。

        我愿意,我愿意为你忘记的我的姓名,只要你真心拿爱与我回应,我什么都愿意,我什么都愿意为你。

9月23日

        29号,越来越近了。感觉明天就可以回家一样。好想她,好想见她。

        我喜欢两个人腻在一起。抱着她,天气开始转凉,她应该不会再因为天气热,而不给我一直抱着了吧。

        恋爱也讲究天时、地利、人和。怎么感觉现在给她新弄了张动感卡以后反而我们之间的沟通还少去了呢?

        这是为什么呢?

        有些不理解哦。

        她说,她就穿了两件短袖,这么冷的天,我穿着长袖都感觉凉嗖嗖的。何况是个女生呢。女生本来就是比较怕冷的。

        笨蛋,晚上出去吃饭也不知道回家去拿件衣服穿。哼,再这样我给你送外套包。还记得那年你穿了一星期的那件外套,你都说被人笑死呗。

        还是那时候的感情,够简单,够好。我想念那个时间。

        夜深了,我该怎么办。寂寞了她却不在身旁,心情变得好复杂想她念她,一个人你害怕吗?我不在身边的时候会不会无聊,会不会也在想我念我。

        她说眼皮跳的厉害,是因为我在念她吗?我不知道

        “不知道”是她最近老是喜欢用的词语,问她为什么不知道,然后她也告诉我个不知道。真不知道她是不知道呢,还是不想说呢。或者不想回答,因为连自己都不确认。